Je hais les Mbenguistes !
Mon frère ! Les mbenguistes (camerounais vivant en occident) nous prennent vraiment pour des chimpanzés hein ? Les mbenguistes pensent que nous sommes restés au pays comme des vieux sauvages indigènes ?
Je ne pensais pas le dire un jour, mais je déteste définitivement les mbenguistes. Tu es assis tranquillement chez toi, un mbenguiste t’invite à sortir. Tu le préviens que tu es avec ton frère, ta nana, sa sœur, et lui-même invite d’autres personnes. Te voilà embarqué dans une sortie (un charter) qui s’annonce intéressante. Tu choisis un snack chic de la ville, et patatras, le voilà qui joue le boss, le sponsor. Euh, le sponsor chiche.
Toi le mbenguiste, tu penses vraiment qu’on t’a attendu pour boire une petite Guinness qui coute 600 frs ? Tu as vu tous les snacks de Jouvence, d’Essos et de Kondengui ? C’est vraiment toi qu’on attendait pour boire une bière ? C’est vraiment toi qu’on attendait pour croquer un morceau de poulet ?
Au Cameroun, on boit tous les jours, on mange tous les jours. On n’attend pas qu’un mbenguiste débarque pour faire son show. Le jour où on décide de sortir, on sort pour boire et vraiment. On ne se prive de rien. Et on ne compte pas les pièces de monnaie dans son porte-monnaie. Au Cameroun, quand on sort, on va d’abord prendre une pizza à Bastos, on fonce ensuite au Bunker à Nlongack pour un bon poisson braisé, on monte au cabaret à Etoa-Méki, on va à Essos (Quebec, Pheonix, Alisé) etc. Et on termine la soirée à Kondengui ou à Jouvence. Jamais on ne plaquerait le groupe pour aller se taper une fille. Jamais on ne laisserait tomber le groupe sous prétexte qu’on est fatigué. Dans ce cas, si tu dis que tu es le sponsor, tu laisses au moins une ou deux tournées en partant. Mais non ! Le mbenguiste croit que nous sommes ses enfants. Il nous traine selon ses humeurs, selon ses envies, selon sa chicheté surtout. Le Mbenguiste nous traite comme des mendiants affamés qui attendaient son arrivée et qui, pendant ce temps, fonctionnaient juste comme les pygmées, c’est-à-dire, vivant de la chasse et de la pêche.
Franchement, le prochain mbenguiste qui m’invite doit comprendre que je ne quémande pas les sorties et je ne sors pas pour valider un plan « m’as-tu vu ». Je ne sors pas pour regarder un gars faire sa star devant une stupide qui s’accroche parce qu’il sent l’avion ou les parfums bon marché.
Non, on ne va pas à Mbeng pour narguer la famille et les amis restés au pays. On ne va pas à Mbeng pour traiter des gens comme des moins que rien. On ne va pas à Mbeng pour croire que les gens au pays sont des chiens qui attendent qu’on leur jette un os.
Je suis d’accord avec toi Florian, les mbenguistes racontent des histoires qui n’amusent personne. Oui, je suis d’accord avec Mboaland, les mbenguistes sont des vendeurs de rêves.
Vraiment, les mbenguistes sont chiches. Les mbenguistes sont des bluffeurs. Tellement bluffeurs qu’il y’en a même un qui a quémandé la montre Rolex de Rigobert Song en direct à la télévision. Vrai de vrai, les mbenguistes sont des parvenus. Ils atterrissent au pays, jouent à l’intéressant, font leur show et repartent même parfois sans dire aurevoir. Franchement, je hais les mbenguistes ! Plus jamais je ne sortirai avec un mbenguiste. D’ailleurs ils ne sont pas chaleureux, ils manquent de simplicité et se comportent comme des automates. Oui, les mbenguistes sont drôles. Y’en a une qui m’avait invité au Moulin de France à Yaoundé. Là-bas, une larme de café coûte 2500frs, et voilà la mbenguiste qui nous invite et exige qu’on ne déborde pas 10.000frs de facture. Moi j’ai préféré ne rien commander. Pourquoi nous inviter là-bas au lieu de nous emmener simplement à Tchop et Ya Mo pour manger des beignets et haricots ? Non, les mbenguistes là, vous avez appuyé sur DERANGER. Ne m’appelez plus dans vos sorties. Ne me prévenez même plus de votre venue au pays. Cachez-vous comme d’habitude, trompez les complexés qui n’ont jamais été à Mbeng, mais pas moi. D’ailleurs, ne me cherchez plus.
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